二三事私悟恋情赏味期限
恋情·赏味期限
坐在机场的椅子上，旁边有女人一直在小声的打电话。她低着头，手机紧紧的贴着脸颊，说，我好累，想闭上眼睛休息一会儿。一会儿下了飞机再和你说吧。
我低头玩手机，没一会儿，传来了她的哭腔，她很努力的抑制自己的情绪还是哭了，她说，我不想出差……
我这才回头打量她，一个戴着眼镜，穿着桃色呢大衣的女人。约莫三十岁上下。
从口袋里摸出一包纸巾递给她，她轻声了说了声，谢谢。
过安检的时候，我突然折回去找她，想知道她是不是还在哭，然后她已经不知去向。
我问旁边的人，有没有见过一个穿红衣服的女人，他们都说这里的座位一直空着，没有人坐过。
我怀疑我见鬼了。
从来不在人前流泪，所以每次拍哭戏，对我来讲很艰难。面前那么多黑色有庞大的机器，那么多无动于衷的人，世界太吵了。
很久以后在一篇关于表演功课的文章里写到：多年以后我才发现，使我流泪的竟是跟伤心事没有直接关系的微小事物：例如一条小圆点花的领带、一片嵌在灰泥墙里的常春藤叶、油炸熏肉的味道和声音、椅套上的一块污点……
每次一逢重场戏，就会一直戴着耳机听歌，听一些平时一碰会落泪的歌，甚至准备了催泪的影片片段，每次必哭的《阮玲玉》《廊桥遗梦》，还有泰国那个哑巴父亲的公益广告，这些东西都能很大的触动到自己的泪腺。
可实拍时我却一滴泪都不出来，喉咙哽咽着，胸膛堵塞着。情绪已就位，就没找到一个出口。
导演到最后都急了，他在对讲机里，对我失望的说，你就不能撕心裂肺的哭一个给我看看吗？
一瞬间脑子里什么都没有，空空的。周围的一切都在被放大，刺眼的灯光，庞大的摄影机像黑暗中的兽，对讲机里导演的命令…手上的假伤痕…
一切在眼前，却没在眼中。
我觉得自己像部烂俗电影里一个狗血的开头，一个神经质，头发乱糟糟的女人，她的睫毛膏已经花掉，口红七零八落，眼神空洞又茫然，她不知自己身处何地，也许车祸失忆，也许刚杀了人。
我注意到自己衣服上有一颗松松的扣子。这个扣子孤零零的垂着，没有人来缝它，它是一颗被遗忘的扣子，这件衣服是件被遗忘的衣服这个人，穿这件衣服的人，是个被遗忘的人。
被我爱的人遗忘的人。
我爱的人，在我千百次回想我们的初见，美好如同一个漏洞百出的谎言，被拆穿时，里面狼狈不堪，不忍卒睹。
爱时有，恨时有，唏嘘过后，什么都是平静的。
在超市买来的沐浴露保质期写着三年，一段恋情的保质期有时还不如一瓶沐浴露来的持久。和曾经的恋人分开后，我带走了那瓶沐浴露，那是我们刚刚在一起买的。
看着那个快要空掉的瓶子，我自我安慰，自我否定，自我陶醉，又自己痊愈。
写于一四年
南笙
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