一切都会好起来
如果这个世界上还有一双忠实的眼睛陪我一同哭泣，那就值得我为整个世界而受苦。——题记
此文仅以挥别过去，纪念故人。终于提起勇气写这篇年记，我一直在考虑是元旦前写，还是春节前写比较合适，思前虑后，觉得或许时机到了，一切需要结束，一切值得开始。
15年，时运不济，命运多舛。或许我用唐朝王勃在《滕王阁饯别序》中的这句古文表达此境地着实过了，但我实在是想不出其他的文句。
我都不知道该如何来总结15年，从手机中整理了下便签，拿出以下两篇以平复15年再也无法平复的心情和难以割舍的亲情。曾想等一周年的时候写这篇铭记，但日久思君甚~总觉得今年眼泪格外多，本已觉泪腺干涸，现又泪如泉涌，每每稍稍念起，泪决堤······
{“年6月26日10:46归家途中以记
“心若没有栖息，到哪儿都是流浪”，我突然明白为何自己到哪儿都没有归属感。在姥爷去世的这天顿悟这句话，真是有点讽刺。
昨天下午突然接到姥爷病重的电话，和妈妈出事故的时候一个情形，我都来不及反应，脑子一下子空白，只记得妈妈带着哭声撕心裂肺地对我说姥爷不行了……只记得妈妈让我尽快回去。因为昨天太晚导致无法回去，我现在原地待了好久好久直到一位爷爷问路把我唤醒，很奇怪，第一个冒上脑袋的想法竟然是“妈妈要没有爸爸了”，然后我便忍不住泪往下滴。虽然姥爷在胃癌动了手术之后又生活了十年之久让我们感恩上天的眷顾，但是当这一切到来的时候，心还是那样疼，然后脑子那样空，眼泪一滴一滴地掉下来。
晚上的时候妈妈给打电话说抢救过来了，已经没事了。所以我把次日上午的车改到下午，好让老爸下班后正好能接到我。但是早上妈妈突然打电话，我就知道好转只是一个表象。我总是这么自以为是，以为一切都按我计划的进行，但时间却没有等我，我不能主宰时间。
坐上车后，妈妈打医院打针，然后我问姥爷呢，还好吗？妈妈平静如没事般告诉我没事，和以前一样。我问要不要我去大王，然后妈妈说回家，他们待会儿都回家，我就知道时光没有等我。我不敢再问，因为妈妈声音渐渐失控，我不知道妈妈给我打电话前用了多少时间，多努力地控制情绪之后给我打的电话。她让我不要急，她要我一定要平安。
或许只有在面临身边的人逝去的时候才明白人要的并不多，只要平安就好，活着就好。而我，对于家人投入太多，或许永远不能像姐姐一样安然快乐地待在太平洋的另一端，我是个恋家的孩子。但我想，如果我突然离世的话，我希望对我的亲人说我出国了，至少还有个念想，至少还有希望，也可为不联系找到一个合理的借口，至少对我最爱的妈妈来说，这是最容易接受的一个说法吧。
我在回去的路上，我在想好多事情：我要素衣裹身为你服孝，大底是因为我最近太爱彩色衣裙才有这样的惩罚。也或许是惩罚我没有守在他们身边，太爱流浪。我本应长大～
年6月30日22:48家中以记
26赶回家是下午两点半多些，路上妈妈给打了好几次电话。下午一点左右的时候妈妈告诉我葬礼在下午三点开始进行，问我能不能赶上，让我爸等等我把我接过去，幸好我赶上了。
没想到第一次参加葬礼竟然是姥爷的，首先映入我眼帘的是灵棚上那张大大的姥爷的遗像，那张黑白照片足足让我愣了有一分钟，才猛然醒悟自己一直都没有接受姥爷已经不在的事实。找到妈妈，披衣戴孝，好多不认识的老家闲着无事看热闹的人们在一边毫无顾忌地讨论着“这是谁呀，这个也是来哭孝的……”我到的时候，姨妈们和妈妈都已经哭肿了眼睛，我看不到自己的眼睛，但是我在赶回家大巴上一路落泪。
妈妈心脏不好，又加上好几顿没吃，好几次哭得恶心难受，让我看了好心疼，又不敢安慰，怕她憋在心里会更难受。后来妈妈几次摊坐在地上没力气站起来，走不了路还怕她跌倒，我想姥爷看到了会很心疼很心疼吧，姥爷是最疼妈妈的，都不舍得训妈妈，也不让姨妈和妈妈吵架。我好怕妈妈会心脏受不了，这对妈妈来说是个很大的打击以至于妈妈经常无故叹息，我不知道妈妈在想什么，只知道妈妈不高兴，我却不知如何安慰。
姥爷的葬礼是一天完成的，本来计划排三，由于各种原因一天结束，也让姥爷早日安息，步入来生，我们家是都相信来生的，不是因为宗教信仰，只是那样相信着，可以让我们宽慰，也相信姥爷一定可以有一个很好的下辈子。葬礼进行完后妈妈和姨妈就匆匆回院去陪姥娘了，我就无从得知妈妈的情绪了。医院找妈妈，陪姥娘，大家情绪还好。那是姥爷去世的地方，去世前躺的床，只感觉亲切，仿佛他就在身边，从不曾离开。姥娘说昨天听到姥爷还在那张床上躺着，看到了姥爷的遗像，那是一张姥娘从未见过的像，她还和姥爷说话。一切都过去了，但今天我写这几天回忆录还是不停落泪。妈妈在姥娘面前情绪挺好，医院情绪马上低落下来，我明显可以感觉出来。晚上我和妈妈也会聊姥爷，聊姥爷年轻时候……
我看妈妈总叹息就问妈妈“妈妈，你心里还难受吗？”妈妈说“不难受了，就是刚去世的时候心里很疼得慌，现在时间越长，越想”，那是姥爷去世的第二天晚上。
第三天晚上和妈妈去小公园走走，妈妈拿出手机要给姥爷的手机打电话，我说用我的打，她说用我的手机号姥爷不知道是谁，然后我就用妈妈的手机打，开了免提，但是竟然说已关机，妈妈就不停地自责忘了给姥爷的手机充满电。又说上次强哥哥给姥爷买的蛋挞没吃够，过五七的时候一定要记得带。
我问妈妈为什么非要急着让我回来，我的表姐表妹都没出席，我知道我应该且我也会出席，但是为什么呢？然后妈妈说就觉得你姥爷走了，她们有的远有的上学你的事情不急时间自由就应该来送送你姥爷。我觉得一切都是姥爷的安排，把我们都弄回老家去送他。本来妈妈或者医院陪姥娘的，而我，本来只买到了12点10分的票，到家怎么也下午四点多，那就耽误了仪式，但最终我还是及时回来了，我认为是姥爷在等我们。
昨天和小凤凤在一起，我可怜的小表妹，两岁半就没有了姥爷，她在把卫生纸撕着玩，然后姨妈突然来了一声“别撕了，你姥爷就不舍得多用卫生纸你还糟蹋”，然后我懂事的小表妹就放一边了。我以为我们都可以看开，但是我们永远都看不开，想到就落泪。姐姐和陈哥都责备我为什么不早点对他们说让他们帮忙去北京或者请著名专家来给会诊，但是我们都很清楚姥爷的身体。这八十年他过得太累太苦，希望姥爷来生幸福。
仅以此文来祭奠我的姥爷，一切都会好起来，很抱歉最后我没在身边。
今天才知道陈哥和姐一直都在为我谋划，远比我知道的要多得多，姐一直默默地为我做这做那，即使不在国内也要陈哥代她去为了我做事情，以前都是我为弟弟计划这计划那，现在姐为我安排这安排那，曾以为那句“我们以为我们感动了世界，殊不知其实是自己感动了自己”，但是姐，你从来都不知道我有多感动～
六月，再见！”}
12月27号晚上去小镜子那儿，我怎么都开心不起来，怎么都吃不下去，一夜辗转，无法入睡，只朦朦胧胧睡去一个多小时，于是看了大冰的《阿弥陀佛么么哒》前四章，眼睛太累，不知道是盯着手机太长时间的原因，还是因为流了太多泪水的缘故，并没有觉得心痛，只是眼泪就这样毫无表情地无法控制地留下，枕头湿了又干，干了又湿,于是听着歌闭目养神。总觉得这半年自己仿佛置身厄运之中，无法摆脱~但是一切都将会过去，相信最后的结果一定是美好的。这一年，有好多的事情发生以至于我谁都不想联系，不想诉说，所以，朋友，如果我忽视了你请见谅。因为好多好友的电话没接，好多短信没回，有的推了又推。但我感谢这一年对我不离不弃的人，最爱我的妈妈，我越来越听话的弟弟，即使再忙也会挤出时间连续七八个小时给我写解析讲义并且安慰我鼓励我关心我的姐姐，无论发生什么都会和我分享的陈哥，不管怎样都不会忘记关心我的露露，那些在我需要的时候二话不说帮我的哥们儿，那些虽然不是时时联系但是有事都会第一时间联系的姐妹儿，我爱你们，人不负我，我定不负人，正如我题记所写的那般。
我亲爱的妞们儿，你们也对我说这半年是你们的厄运，但是相信我们很快都会过去，姜亭，你需要好好照顾自己的身体，我们有着共同的动力去努力；而我的云云，我一直在为在你需要人陪伴的时候没在你身边而担心你；花花，一切都会过去，我们本不需要为任何人的人生负责，谁也不是你的负累，放过自己，放下过去。今年的我们无论是经历生死、健康或者情感问题，我们都平安地活着，这就让我们坚信最后会是好的，现在有多糟，将来就会有多好~
15年虽然发生太多的事情，但是却不想写得太多详细，即使有些事情注定过不去，那就铭记，如同怀念。但是相信厄运和坏运气会过去，挥别糟糕的过往，一切都会好起来，明天将是新的一天，明天又是新的一年。愿所有亲人朋友和自己都平平安安，健健康康，快快乐乐，顺顺利利~
明年，我会去到我们约定好的城市，一切都会好起来~
