壹肆壹黑暗的触角
到江苏的这几天，我又犯了眼疾。
左眼肿得像桃子，又痛又痒。
自己怎会不知道这是让人深恶痛疾的麦粒肿？
我曾两个眼睑轮流麦粒肿，两年共割了七次。
所以，原本匀称漂亮的双眼形状，被割得近乎变形。
因为眼疾的经验，我知道要休息、一天起码要六个小时的热敷、要少用眼、要保持呼吸平和、要保持情绪愉悦……
要好多好的要求，但我做不到。
热敷还是有的，只要一没什么事，我就尽量闭目养神。
视觉没有了，听觉、嗅觉、触觉和感觉，却突然灵敏了起来。
比如在布料市场旁边，我似乎突然听见了杉树的在夕阳下的不安，它们不再有夏季的蝉嘶，不再有池塘的蛙鸣，周围是如此烦躁的工业汽车声音，完全没有了天地寂静时该有的空旷。
比如在每次就餐时，闻着满桌的螃蟹、龙虾、鸡鸭鱼肉……我的心突然好痛：它们很痛吧？似乎能清晰看见它们在锅里挣扎的样子，然后自己一边在心里默念《心经》，一边微笑着倾听同桌人的谈话。
比如经过马路等绿灯时，我似乎能感觉到落叶和布絮的尘埃，在入秋的苏州，混杂成了无法消失的空气泥泞，在更大的雨时，凝结在一起，变成更大的雾霾；或是等待某一个晴日的曝晒，再次飞扬或飘散。
比如……
闭上疼痛的双眼，我没有了视觉的冲击，思维好像更专注，身心也重新唤起了与周围相处的记忆。
我的眼前偶尔变得一片黑暗，却看见了更多的生命感觉。
翻开一篇年写的日记，回忆一下当时的眼疾吧。
———————-年10月的日记————————
动完手术，医生把我眼睛包扎好：
“两天后拆线，记得吃药，天天来清洗检查，要保护好……”。
坚持坐巴士，然后摸索出手机按下快捷键，让妈四十分钟后于巴士站等。
路上很单纯，浑然的色块胡乱充填我的感应：偏红光是在有光的路段，暗下去又到哪了？没了光，我似乎没了生命，又似乎在真切感受着生命。我如此恐慌：原本习惯在千变万化颜色中挥舞自如的眼睛，曾经挑剔过城市的光影点线面，原本能从重叠色阶分辨细微的视角，只剩下氤氲的蒙雾……
我像挪行动物带不灵敏触角（靠手和鼻子），仔细确认楼梯和家具距离，小心探寻，一步步探到自己的房间，摸到床边枕头，轻轻躺下，让妈在衣橱里挑到合适服饰颜色搭配的纱巾，掩盖眼睛前的白纱布。眼睛那么痛，摸索着开音乐，却挑不到想要的歌曲分散痛楚。
想念看书的日子，《阿甘正传》的英文版，什么时候可有人念着听？躺着，仔细听朋友的声音从话筒传来，真是第一次注意这个声线~因为看不见，耳朵本能专注。
感激那电话，也突然明白，自己是幼弱之人，没人提醒就不会保护自己。起身，让鑫旖打开word，我凭着记忆盲打，输完再让她保存。我没有和人面对面说心里话的习惯，只习惯在夜里用文字或画，记下平日的脚步和心情。
朋友和家人都说，我这个性，最终让我注定孤独。
怀想昨天下班回家。灯光从路两边流泻下来，给城夜穿上梦幻水波衣，我是一条游在水里的鱼，于灯光的拥抱中滑滑钻过，顽皮又疲惫，夜风凉，秋拂身。听FM99.3频道传来略沙哑的女声：
“我是一只修行千年的狐，
千年修行，千年孤独，
夜深人静时，可有人听见我在哭？
灯火阑珊处，可有人看见我跳舞……”
心头被震，止不住流泪，想起了很多很多往事，于是昨晚到家，在纸上，我不断写字。
现在还想说些什么，手已不知如何输字，明显有心无力。
当双眼看不见世界，心，真实而无助。
—————————结尾—————————
以上，是八年前我眼睛严重麦粒肿，动完小手术后盲打的日记。
时间，真的好快。
那时的彷徨，和我现在的安然，真的不一样。
这几天，一直在芭蒂欧《第五季》会议上。
台上，我遇到了很负责任的朱老师、宽容的颜大哥、很好的广告公司、芭蒂欧的温暖团队、很多美好的客户们……
台下，我看见杨明在酒店厨房拿了很多鸡蛋煮熟了给我热敷；杜觉细心的一边烧开水，一边拿着颜大哥给的蛋白毛巾为我补充水蒸气；汪洋早早买了眼药水和药膏过来；我还知道桃子在家里忙着发货和组织春夏货品；而anson的杜若美学馆更是做得理性感都兼备……
你能明白吗？此刻，我虽然眼前还是黑暗，但身心是如此充实。
这才是我真正在心灵上有一个很大的、被充实的温暖感觉。而这个充满的感觉，给了自己一个很好的哲学，是菩萨的一种恩赐，这份温暖将跟随我一生，让我在不同的时间都去做反省和领悟。
杜若团队，我相信他们是最好的。
之所以是最好的，因为在前进路上，我们在探寻、摸索的过程中，从来不会将自己停滞在一个麻木的状态，不会每天过重复、同质的生活。感受着他们的很多美好，其实也在我生命中带来了很多能量互换。
此刻，想家，想你们。
再次，感恩.我所有的遇见。
晚安。
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